История кафе ANYWAY

По-моему, был февраль. Беня взял такси. До Anyway можно было добраться минут за пять-семь. Представляю, как замерли дамы в салоне такси в предвкушении...
Я попросил официантку накрыть на стол. Украинцы пели, русские перешептывались, как заговорщики времен Термидора, недобро поглядывая в сторону столика, который поет.
Бенины женщины были одеты по-зимнему, то есть по сезону: дорогие, до пят шубы, по-моему, одна лисья и две песцовых. У входа в кафе Беня пропустил дам вперед, скромно следуя в форватере. Вечер ожидался из приятнейших.
Официантка встретила гостей царственной улыбкой и провела к столику под огромным зеркалом, напротив входа в Anyway.Столик уже был накрыт. Шампанское, икра, улыбки женщин, мелодичная украинская песня. Чего еще желать в атмосфере любви и взаимопонимания? Как говорят космонавты: "Настроение отличное. Аппаратура работает нормально".
В это время из среды заговорщиков выделилась долговязая фигура и пошла по проходу. Украинцы соловьями выводили песню про удалого атамана и вражеских москалей.
Беня захотел пересесть  за другой столик, в углу кафе, с видом на улицу из огромного вертикального окна. Официантка успела перенести шампанское с икрой за другой столик, Беня с дамами успели сесть спиной к окну.
И вот тогда с противоположного конца зала с диким воплем: "Ты кого, еб твою мать!" - под стол, за которым так по светски расположилась Бенина компания, влетел здоровенный украинец, считая зубами кафельные плитки пола. Головой он въехал в стойку стола, с которого посыпались шампанское с икрой в розетках. Ногами украинец едва не чиркнул по голове одной из Бениных спутниц, но та успела вскочить на сидение. Подруги последовали ее примеру.
Надо заметить, что дамы так стремительно взлетели вверх, как только могут пингвины, запрыгивая на льдину. Знаете как пингвины выпрыгивают вертикально из воды? И как стремительно? И как они сразу приземляются на обе лапы? Ни до этой драки, ни после я не видел, чтобы женщины так высоко вертикально взлетали, при этом ни шубы, ни гравитация не в состоянии были им помешать.
Все, что стартовало с этой секунды, напоминало классическую сцену из фильмов про ковбоев.  Ньюджерсийцы поднялись сплоченной командой и украинские хлопцы на собственной шкуре ощутили, что означает крылатое: "Искусство требует жертв". Пока их приятель выбирался из-под Бениного стола, по всему залу в каком-то дъявольском порядке летали фигуры и отдельные части тел. По-крайней мере, те части, которые глаз выхватывал из общей кучи. Ни один из столиков не устоял, по полу хрустели мелко раздробленные стаканы, чашки и тарелки вперемешку с холодными закусками и горячими блюдами. Во всем этом мозаичном великолепии лежали посетители. некоторых из них били ногами и, видимо, больно. Мат стоял невообразимый.
Белые начинают, и выигрывают. Белобрысые русские еще продолжали преследовать вдоль улицы ретировавшихся любителей украинской песни, когда Беня обратился ко мне (мы оказались рядом) со словами: "Гена, мы, наверное, пойдем".  В это время с барной стойки с грохотом скатилась лампа, разбилась вдребезги - и я не нашелся, как бы Бене повежливей ответить.
Надо сказать, драки в Anyway не прижились.

Чтобы закончить тему взаимоотношений между украинцами и русскими, предлагаю несколько последних анекдотов.
К известному:
- Петро, а ты знаешь, як москали называють наш борщ?
- Та скажи!
- Пеее-рвое.
Добавился красивый и мудрый анекдот:
- Петро, а ты знаешь, як москали называють наше сало?
- Та скажи!
- Цэ-лю-лит.

И еще один, из последних.
В отвратительных отношениях между Москвой и Киевом наметился просвет. Договорились по газу, пришли к единому мнению по Черноморскому флоту, Россия почти согласилась на членство Украины в НАТО.
Встречаются Медведев и Ющенко.
Медведев:
- Все хорошо, только надпись на границе надо бы убрать, Виктор Андреевич.
- Какую надпись, Дмитрий Анатольевич?
- Даже неудобно сказать, Виктор Андреевич.
- Да не томите, Дмитрий Анатольевич.
- Ну, там у вас на границе огромный такой плакат, а на нем написано: «НЕ ХУЙ ШАСТАТЬ!» Даже как-то неудобно, Виктор Андреевич.
Ющенко, понятное дело, своим подчиненным дает приказ разобраться. Через несколько минут, ему что-то шепчет находящийся рядом переводчик с русского на украинский.
Ющенко:
- Дмитрий Анатольевич! Так це ж простое дело. Никаких оскорблений. На плакате по-нашему, по-украински написано: «ХАЙ ЩАСТЫТЬ!» В смысле, хорошей вам дороги.

Вернемся к Anyway. Кроме выездных сессий кафе в виде дискотек, в период весенне-летней распутицы мы совершили несколько раз совместные выезды на рыбалку. 
У причалов бруклинского Шипсхедбэй с вечера стоят на приколе прогулочные суда, команды которых предлагают не только рыбку сегодняшнего улова по сносной цене, но и выход с утра в океан. На рыбалку. 
Нам пришла в голову идея пригласить друзей и всех желающих на субботнюю рыбалку, благо цена прогулки более чем приемлема, спиннинги дает экипаж судна, на эти часы превращающегося в рыболовецкую шхуну, а все остальное развивается по известному плану «у нас с собой было». (см. фотоальбом "ANYWAYцы на рыбалке)
Надо сказать, рыбак я еще тот. За всю свою жизнь раз десять был приглашен (как это сказать по-русски?) «удить рыбу». Результат был во всех случаях предсказуем, ибо принцип рыбалок соблюдался с фармацевтической точностью: наливай да пей. В этом смысле, рыбалки энивэйские оригинальностью не баловали.
Не спрашивайте, сколько рыбы мы наловили, поскольку уж что-что, а рыба никого не интересовала. Члены экипажа поначалу удивились, услыхав от некоторых потенциальных рыбаков, что спиннинги им не нужны. С точки зрения команды, логики в этом не было никакой: человек заплатил за рыбалку, при этом отказывается от спиннинга, даже простенькой удочки или любой другой рыболовной снасти. Зато притащил на палубу неподъемных размеров пластиковый cooler, в котором нечто дребезжит да позвякивает.